☆☆☆ 性八趣谈 讲述狼友自己的故事 ☆☆☆

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奇闻趣事：临近年关、半夜尾随一少女到阴暗处，想劫点钱花花，
少女大惊失色：大哥我身上一分钱没有，不信你摸。
我摸勒一遍，还真TM没有，少女脸色潮红的说：要不你改成劫色吧。
我：滚，还想不花钱爽，门儿都没有……

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奇闻趣事：经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:“嫂子，我已经原谅他俩了。”

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奇闻趣事：小明对爸爸说：“老爸，我的第一次没了”
　　爸爸：那你带TT没？
　　小明：没有！
　　爸爸：你怎么这么不注意安全？真让爸爸不放心
　　小明：但是他带了。
　　爸爸：哦，那我就放心了！

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奇闻趣事：一女性朋友跟我讲，她以前小不懂事，去邻居家玩忘记是在哪找到个套套，那时没见过啊以为是气球，就给当宝贝似的偷回家了。自己在家里高兴的吹起来的时候一阵反胃恶心，，，当时还不明白为什么，，，现在想想那时尼玛用过的好吧！！！！哎！！

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奇闻趣事：

那次我正在洗澡，她要求加入一起“雨中做爱”，结果我头顶的洗发水流下来，弄疼了她的眼睛。更糟糕的是，她的一根长发绕住了我的小弟弟，勒出了一个细细的小口子，我说受到了前所未有的伤害。

还有一次无意中在洗衣机旁做爱，正巧衣服脱水，那种震动的感觉就像进入了太空，觉得此地大有可为，没想到第二次精心安排在脱水时间做爱，脱水震动太剧烈，把洗衣机上的洗衣粉罐子震了下来，砸了我的脚不说，还洒了我们一身洗衣粉。

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奇闻趣事：
熄灯。我凑了过去，跟她说又想爱爱了。嗯，老夫老妻就是这点好，开灯都不需要。在“低碳”的状态下，我们轻车熟路地完成了“作业”。不过我们谁都懒得再起来，依然摸黑找全了衣裤，随便往身上一套就睡了。
第二天一早，心里惦记着出游的孩子倒先起来了，过来拉我们起床。当我们迷迷糊糊地坐起身来，孩子突然哈哈大笑。我们对看了一秒钟，睡意顿消，然后也是捧腹大笑。
她穿着我那件T恤，宽松得像只麻袋;而我更厉害，她那件粉红色的睡衣不知怎么被我套进去的，可爱的小熊都被撑得张牙舞爪，分外怪异。

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奇闻趣事：

到泰国以后，导游问笔者要不要去看惊奇秀，想到以前去过的朋友都神神秘秘的说很有“看头”，我和她就兴奋地直奔目的地。结果，有一个节目是一个男人表演用那话儿打鼓！我的天，那男人一定是做过手术，那话儿长得比手电筒还粗，敲鼓的响声比用鼓锤敲的还响！老婆看了以后惊讶得合不拢嘴，然后一直不怀好意的朝我坏笑，毫不夸张的说，我的汗流了一地。

晚上回到酒店洗好澡，我抱着老婆准备好好甜蜜一把，结果她一直笑场，还死活要我也试着拿个东西试试看，是否也能敲出声音来。她以为她老公我是超人吗？折腾到后面我都没心情了，后来只能关灯睡觉。

泰国是个度假天堂，这个说法没错，但是度蜜月的话最好不要选择这里，最起码不要去参观导游推荐的真人秀！

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奇闻趣事：
21世纪什么最重要？安全套！结婚那年，我和老婆决定不去那些热门的新婚蜜月旅游地，比如马尔代夫、香港或欧洲的天堂岛屿，所以特地挑了一个国内新开发的景区作为目的地。湖光山色的确很美，游人也不多，但当我们欣赏完风景，晚上回到住宿地准备亲热一番时，突然发现套套用完了！

当时正值半夜，住宿的饭店其实算是现在的“农家乐”，只提供可乐和泡面，而最近的超市在两公里外。我习惯性地打开电脑准备上淘宝买，老婆说你糊涂啦，你让快递送到哪儿？这座山几楼几座几号？天哪，我们从来没有这么想念那些二十四小时便利店！

结果，整个蜜月我们在纠结和心惊胆战中度过，一边亲热一边祈祷不要怀孕。所以，如果要去偏远的地方度蜜月，千万要带齐“装备”！

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奇闻趣事：本人是个IT男，对浪漫那一套是超级不感冒，所以结婚和蜜月主要由老婆策划。婚礼结束我们就直奔法国度蜜月，要知道夏天可是欧洲的打折季啊！加上汇率和退税，不要太合算！老婆在商店里简直挑花了眼，抢到了心仪很久的限量版手包，非常开心，当晚她抱着包包越看越美，法国街景又浪漫，我们喝了很多红酒，回酒店后她忽然感觉到前所未有的兴奋，尝试了以前很羞于尝试的POSE！

第二天老婆又抢到了另一款大牌钱包，心情好肾上腺素就高，晚上自然色迷迷地扑向我。后来我总结说，一共八天的假期，她几乎每天败一个名牌包，而晚上就会尝试一个高难度POSE出来，名牌的威力还真是够大。现在每当我看到那几个漂亮的包包，就会想起我们那几个晚上的疯狂性爱，真是非常值得回忆的“性”福蜜月呢！

wo16jiushiwo

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奇闻趣事：帅帅问倩倩：“亲爱的，你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？”倩倩想了几分钟以后，答：“我爱你？”帅帅说：“不对。”倩倩不解，接着问：“那是啥？”这时帅帅一把将倩倩揽入怀中对着她的鼻子用手使劲一捏，倩倩大喊：“啊。。。疼！”
　　帅帅说：“对，男的都喜欢这句。。。”